Confessar é bom!

Foto-grafia: Saudade que vem e não passa!

2011-08-01T15:18:00.002-04:00

Saudade é uma coisa pra lá de curiosa!

E quando ela vem, não há quem a impeça... Nossa... Desde ontem que estou ‘Coalasick’! E como de costume (não muito costumeiro, ultimamente, rsrsrs) resolvi escrever para externar essa saudade!

Bem, como te disse, tudo começou com o sonho/pesadelo de ontem. Às vezes, tudo que eu preciso para pensar em ti é o ar que eu respiro. Como tenho andado super atarefada ultimamente, foi preciso o sonho/pesadelo para desencadear a série de pensamentos.

Depois da última mensagem, fui arrumar algumas coisas e encontrei teus bilhetinhos: Primeiro, rachei o bico de tanto rir da tua letra de criança e depois chorei lembrando o homem que tu és pra mim e do quanto eu sinto a tua falta. Foi exatamente nesse momento que eu percebi que sou a ‘Woman who can’t be moved’. Foi nesse instante que eu me perguntei ‘How can I move on when I’m still in love with you’.

Fui assistir a um filme e perdi completamente a noção do que estava assistindo quando comecei a lembrar de todos os filmes que assistimos juntos e de todos os intervalos que tivemos (foi nesse momento que perdi a concentração) e pensei o quanto queria que tu estivesses aqui comigo: eu, tu, a Doralice (para podermos apreciar o filme melhor, rsrsrsrs), uma garrafa de vinho, o Jake, a Anne... e só: cenário perfeito! Não precisaríamos nem de roupas, porque eu sei que se eu sentisse frio (inevitável, né?), tu me aquecerias e tudo ficaria bem.

Depois, acabei relendo algumas mensagens antigas e me dei conta de duas coisas: 1) Tu és a pessoa que melhor consegue me ler; 2) Eu nunca tinha percebido o quanto tu sempre te importaste com minhas conquistas e realizações profissionais. Obrigada pela força (e pelos títulos) que tu sempre me deste. Talvez eu tenha até taken this for granted, mas quero que tu saibas que dividir meu mundo contigo foi uma das melhores coisas que fiz na vida!

Não satisfeita com a minha sessão masoquista, comecei a ouvir as ‘músicas da tua vida’. Acho que gosto mais das músicas da tua vida atuais (Lado B) do que as antigas (Midnight Oil, L7, EMF (!), Iron Maiden), mas o Mike Patton está presente nas duas!

Às vezes penso que esse afastamento esteja sendo benéfico; as coisas muito grandes só podem ser vistas a distancia. Tu podes não fazer mais parte da minha vida, mas és ainda parte do mundo, porque eu ainda não consegui te tirar da cabeça, do corpo e do coração. Sinto tanto tua falta que chega doer... Só pra dizer só!

Lu mu... still!

Foto-grafia: What I like about you.

2011-04-02T23:54:00.009-04:00

So, I miss you all the time now. Nobody understands how much I miss you, and I miss how much we used to talk, and I miss all the ‘things’ we used to do. I try not to admit it to myself that I still feel this way. Nobody knows that I wake up thinking of you each day. I still think of you and I really do miss you. Some days I can go nearly one hour without thinking of the taste of your mouth. And sometimes I miss you the way someone drowning remembers the air.

I don’t think about much that isn’t you, but other than that what we are. It doesn’t feel like a cliché. It is something very completely new. They do not write books about the things that we are. I like that. I like you. I like the way you that you curve and bend and dip and arch and rise and fall, like a poem. I like when my fingers are entangled in yours and my head is on your chest listening to your heartbeats, it gives me the sensation that I am safe and nothing bad can happen to me… Because if it does, you will be here. I wish I could stay in your arms cuddling and spooning forever.

I like the long drives with you and all the theories that we can come up with for the different colors of the lights. Those drives make me feel like it's worth living. I like when you say ‘I remember’ or ‘I can still smell you’. I like the muscles in your legs that sometimes twitch when you sleep. I like the internet, because in a way, it brings you closer to me.

I like the way you dress. I like the way you undress. Not sure about the way I undress you, though. I love the way you undress me. I like it when you lift my dress over my head, like in the movies, you know? I like having sex with you. I like making love to you. I like doing ‘things’ with you. I like the weight of you on the top of me and I like the sweat that pools at the bottom of your back. I like hearing you call my name. I like writing with my fingertips on your skin all the things I cannot say. I always get lines from poems and songs stuck in my head when you are around. I like when you speak Spanish.

I like your beard. I like your hair… Please don’t grow it longer when I am not around to feel it through my fingers. Be bald! I like who I am when I am with you. I like how you make me better. Baby steps… I am learning, I swear I am! I like how you look at me and though I wish I did not, I love you… but you and I will always be unfinished business…

Should this have been written in the past? I guess it should, since you’re not here anymore… But you know what? It’s hard for me to conjugate you in the past, when you are still so present in my life.

Tenho dito: Quando um convite para jantar não é só um convite para jantar

2011-03-11T15:22:00.002-04:00

Um convite para jantar num domingo. E definitivamente, foi aí que tudo começou.

Os preparativos para o domingo.

Ingredientes:

Uma mulher de 30 e poucos anos negligenciada, abandonada e rejeitada.

Ume generosa dose de culpa.

Uma pitada de antegozo.

Um pacote inteiro de insegurança sobre a aparência do seu corpo.

Um raminho de excitação (selvagem, se possível).

Uma colher cheia de desespero profundo, condensado.

Um pequeno pânico de celulites.

Duas meias 7/8 pretas, com renda na barra.

Uma calcinha preta interessante.

Um sutiã preto, da espécie maravilhosa.

Uma garrafa de vinho tinto.

Um vestido.

Um par de sapatos.

Decoração:

Batom nude.

Várias camadas de rímel escuro.

Modo de preparar:

Deixar de lado as meias, calcinha, sutiã, para usar mais tarde.

Pegar a mulher.

Verificar seus olhos e sua pele para se certificar de que ela não passou do prazo de validade.

Acrescentar culpa, antegozo, insegurança, excitação, desespero e pânico.

Misturar tudo.

Deixar cozinhar alguns dias.

Num banheiro de tamanho médio, preparar a mulher, fazendo depilação e descolorindo seus pêlos, colorindo seus cabelos e pintando as suas unhas dos pés.

Cerca de uma hora antes de começar, despejar generosamente uma cara loção corporal, mexendo freqüentemente.

Acrescentar as meias, o par de calcinhas pretas interessantes e o sutiã preto maravilhoso. Praticar um pouco os atos de sedução, deixando cair seu cabelo sobre o rosto e lançando olhares através dos cílios.

Acrescentar uma dose de batom nude (ou vermelho-prostituta, se assim preferir), várias camadas de rímel preto, um vestido curto, todo abotoado, roxo (é, afinal, a cor da paixão), sapatos pretos com correias de camurça nos tornozelos e uma garrafa de vinho tinto.

Evitar começar a beber uns tragos da garrafa de vinho tinto antes de chegar ao seu destino.

Servir na cama, com um homem bonito.

Um pouco antes de sair de casa, minha melhor amiga decide gastar com uma ligação interurbana para dar algumas dicas sobre como colocar uma camisinha com os dentes e desejar boa sorte. Afinal, ela já estava preocupada com a minha recusa às novas oportunidades e à minha resistência ao cultivar um amor não correspondido.

- Ah, pára com isso, amiga, já estou nervosa demais!

- Ótimo – ela disse. – É muito melhor quando estamos nervosas.

Prometi telefonar para ela no dia seguinte e contar todos os detalhes picantes.

- Ou se eu chegar cedo o bastante esta noite, te ligo e conto tudo – prometi, ansiosa.

-Se chegar cedo o bastante esta noite para me contar tudo, não haverá nada para contar – ela disse.

- Ah – eu disse. Ela tinha razão. – Ouça, já vou – eu disse, aborrecida, e desliguei o telefone na cara dela, enquanto ela estava no meio de uma explicação sobre uma espécie de atividade sexual complicada que ela disse ter visto na TV. Fosse lá o que fosse, só poderia ser feita por uma mulher que tivesse uma flexibilidade muito maior que a minha.

Eu sabia fazer sexo, ora essa. Quanto ao assunto de excentricidades sexuais, tenho uma confissão a fazer.

Espere só e ouvirá.

Lá vai.

Gosto de papai-e-mamãe.

Pronto! Falei!

As pessoas me fazem sentir tão envergonhada de mim mesma por isto. Como se eu fosse terrivelmente tediosa e reprimida. Mas não sou. Honestamente.

Não estou dizendo que seja a única posição de que gosto. Mas, realmente, não faço objeção a ela.

Depois de dirigir meio avoadamente pela cidade a qual não estava mais acostumada, e me perder algumas vezes pelo caminho, estacionei o carro diante do prédio dele e, sentindo uma estonteante mistura de excitação e vergonha sórdida, caminhei até a porta da frente. Depois, lembrei-me que deixara a garrafa de vinho no carro e rapidamente corri de volta para pegá-la.

Não iria a parte alguma sem ela.

Coragem de bêbado. Ou de holandês, como dizem os ingleses.

O porteiro disse que eu era esperada e que não precisaria interfonar. Quando cheguei ao andar, ele abriu a porta quase imediatamente.

Ele fazia um bom serviço, aparentando estar tão excitado e nervoso com aquilo quanto eu. Nervosismo antes dos jogos amorosos? Mas, depois ele recobrou as forças.

- Olá – sorriu. – Você está linda.

- Olá – eu disse. Sorri para ele apesar do meu nervosismo.

Que maravilha, eu pensei, com forte emoção.

Eu sentia todo o perigo da minha sofisticada produção. Num encontro com um belo homem. Ah, meu Deus! Eu devia ter ficado em casa. Ver a novela não provoca essas terríveis suposições e dilemas.

Antes que eu pudesse arremessar-me em direção à porta, gaguejando que tudo fora um erro terrível, ele pôs seu braço em torno dos meus ombros e me guiou em direção a cozinha.

- Vou guardar sua bolsa – disse. – Tome uma bebida enquanto isso.

- Mas... Ah, está bem. Quero meio litro de vinho – disse eu, enquanto me sentava à mesa da cozinha.

Ele riu.

- Nervosa, querida? – perguntou ele, carinhoso, enquanto me servia uma taça.

Meu Deus, pensei alarmada, não me pergunte coisas nesse tom suave.

Eu já estava suficientemente assustada. Se ele começasse a se comportar como algum tipo de sedutor irresistível, eu cairia fora.

- Não estou nervosa! - explodi. – Estou aterrorizada, droga.

- Por quê? – ele perguntou com fingida surpresa. – Minha culinária não é tão ruim assim.

Atirei todo o conteúdo da minha taça de vinho garganta abaixo, antes de perceber o que fizera.

- Relaxe – ele disse, ansioso, aproximando-se para se sentar ao meu lado à mesa e segurar minha mão. –Não vou morder.

Ah, não, pensei, então definitivamente vou para casa.

- Vamos apenas comer alguma coisa e conversar um pouquinho – disse ele, gentilmente. – Não há nada com o que se preocupar.

- Está bem, então – eu disse, fazendo um valente esforço para relaxar. – A propósito, o que vamos comer?

- Queijo stilton feito em casa com sopa de uva moscatel, bife à bouguignonne com batatas dauphinois e minha própria receita de zabaglione, como sobremesa.

Não o imaginara como um cozinheiro requintado.

- Não – ele sorriu. – É brincadeira. Você terá espagueti à bolonhesa e terá sorte de eu saber fazer pelo menos isso.

- Entendo – ri.

Às pressas, servi-me de outra taça de vinho mas, desta vez, forcei-me a bebê-lo em pequenos goles

Ele serviu o jantar, e era óbvio que aquilo não era o tipo de coisa que costumava fazer. Parecia inteiramente deslocado ali em pé, junto ao fogão. Correndo da pia para o fogão e de volta para a pia, enquanto a massa fervia a ponto de transbordar e a salada visivelmente murchar. Cozinhar, ao contrário da maioria das outras coisas, não estava entre seus dons.

O que tornava tudo ainda mais tocante, pelo fato de ele ter se incomodado tanto por minha causa. Ele parecia tão inseguro, ao levar os pratos para a mesa e colocar o meu, cheio de reverência, à minha frente.

- Beba um pouco mais de vinho – disse, servindo-me outra taça.

- Está tentando me embriagar para se aproveitar de mim? – perguntei-lhe, tentando dar à minha voz um tom aborrecido.

- Estou tentando lhe embriagar para que não sinta o gosto da minha comida, se estiver horrível – ele riu.

Lamento informar que eu não consegui comer quase nada. Não que estivesse horrível ou algo parecido. Embora pudesse estar, mas eu realmente não seria capaz de contar a vocês. É que eu me sentia tão nervosa, e a atmosfera estava tão carregada de tensão e expectativa, que simplesmente empurrava a comida no prato de um lado para o outro.

-Você vai comer só isso? – ele perguntou, finalmente, olhando para o monte de comida no meu prato.

- Olha – disse eu constrangida -, desculpe. Está tudo ótimo, mas não consigo comer. Não sei o motivo. Realmente sinto muito – olhei-o com ar de súplica.

- Não se preocupe – disse ele, levando os pratos.

- Você nunca mais cozinhará para mim? – perguntei.

- Claro que sim – disse ele. – E, pelo amor de Deus, não fique com um ar tão infeliz.

- É apenas porque estou nervosa – disse-lhe eu. – Não é porque a comida estivesse horrível.

- Nervosa? – Ele veio para o meu lado da mesa e se sentou junto de mim. – Você não tem motivo algum para ficar nervosa.

- É mesmo? – perguntei, olhando-o bem nos olhos.

- Não – ele murmurou. – Você não tem motivo algum.

E, suave, muito suavemente, pôs seu braço em torno do meu ombro e sua mão em minha nuca.

Fechei os olhos.

Não posso acreditar que estou fazendo isso, pensei, enlouquecida, mas não vou parar.

Aspirei o cheiro de sua pele, enquanto seu rosto se aproximava. Esperei seu beijo.

E quando veio, foi lindo. Doce, gentil e firme. O tipo de beijo no qual a pessoa que beija é muito boa nisso, mas você não sente que ele aprendeu a beijar tão bem praticando com milhares de outras.

Ele parou de me beijar e olhei-o alarmada. Qual era o significado disso.

- Foi bom? – ele perguntou, tranqüilo.

- Bom? – arquejei. – Foi melhor do que bom.

Ele sorriu, levemente.

- Não, quero dizer, está certo beijar você? Sabe, não quero ultrapassar nenhuma fronteira.

- Está certo – disse-lhe eu.

- Sei que você está magoada com outra pessoa – ele disse.

- Mas você é meu amigo – disse eu. – Está certo.

-Quero ser mais do que seu amigo – ele continuou.

- Está certo, também – respondi.

- É verdade? – perguntou ele olhando-me em busca d e confirmação.

- Honestamente – disse-lhe eu.

Ah, meu Deus, eu não deixara para mim mesma muito espaço para manobra, naquele momento. Não que eu quisesse isso. Começara, então tinha de terminar.

Ele me beijou novamente e foi tão bom quanto da primeira vez. Depois , me afastou delicadamente.

- Meu Deus, você é tão bonita...

- Não sou, não – disse, um tanto constrangida.

- Ah, você é, sim.

- Não – eu disse – Ellen é bonita.

- Ouça – disse ele, sorrindo. – Acredite em mim quando eu digo que você é bonita.

- Sou?

- É.

Pequena pausa.

- Obrigada – ri. – Que pena que você seja tão horroroso.

Então, ele riu.

Não havia absolutamente nenhuma vaidade naquele homem. Talvez, quando se é tão bonito assim, não haja necessidade disso. A admiração dos outros lhe serve de espelho.

Ele tornou a me beijar.

E, sinceramente, foi maravilhoso.

Eu me sentia tão protegida quando estava com ele, em seus braços. Mas também sentia que cuidava dele. Que ele precisava de mim tanto quanto eu precisava dele.

- Estou tão contente de ter conhecido você – ele continuou. – Você é tão especial.

- Não sou – protestei. – Sou muito comum.

- Você é especial para mim.

- Mas, por quê?

- Ah, não sei – ele disse. Recostou-se em sua cadeira e me olhou. Porque você é interessante e tem opiniões sobre as coisas, e também é muito engraçada. Mas principalmente, por ser tão boa pessoa... Em suma, você é uma pessoa decente.

- Nem sempre – disse-lhe eu. – Quero dizer, você devia ter-me visto há alguns meses quando soube que ele iria embora. Parecia uma louca varrida.

Ele riu.

E eu fiquei aborrecida comigo mesma.

Ali estava eu, com um homem lindo me dizendo coisas lindas sobre mim, e eu tentava convencê-lo de que nenhuma delas era verdadeira.

Ele se inclinou em minha direção e me beijou de novo. Era simplesmente a felicidade. Eu queria entregar-me a ela. Estar com ele sem nenhuma culpa, preocupação ou constrangimento. Estar com ele parecia uma coisa tão certa.

Você está sob o impacto de uma rejeição, adverti-me severamente. E daí, respondi a mim mesma. Não é como se eu fosse casar com o sujeito. Não posso divertir-me um pouco? Bem, sim, acho que posso sim. Mas, ao mesmo tempo, não posso sair por aí dormindo com qualquer homem que me pedir para fazer isso. Bem, novamente não se tratava de qualquer homem. Este é um homem simpático e doce, que gosta de mim. Bem, pelo menos ele parece gostar de mim, e eu gosto dele.

Com um pequeno choque, percebi que, na verdade, gostava dele. Ou seja, não estou dizendo que o amava, nem nada parecido, porque isso não seria verdadeiro. Mas havia algo nele que me tocava. E eu não queria magoá-lo. Mas será que magoaria? Será que dormir com ele implicava um compromisso?

Ele sabia, na verdade, que eu amava outra pessoa. Eu nunca escondera isso e eu também tinha plena consciência dos meus sentimentos por essa outra pessoa. Talvez ele quisesse estar comigo porque sabia que eu, na verdade, tinha outra pessoa em minha vida, e isso o deixaria livre de uma prisão.

Ah, meu Deus! Quantos traumas! Momento de decisões...

Nesse momento, ele começou a se movimentar em direção à porta da cozinha, ainda segurando a minha mão.

Sentia-me tão liberada e libertina.

- Para onde vamos? – perguntei, fingindo inocência.

- Sair pela estrada, para tomar uma bebida – disse ele sorrindo ao ver a confusão no meu rosto. – Estou brincando, sua boba. Vamos para o andar de cima. – e sorriu novamente.

Então, subimos a escada, ele seguindo à frente, ainda segurando a minha mão. A cada passo que eu dava, convencia-me cada vez mais de que era a coisa certa a fazer.

Chegamos ao topo da escada e ele me puxou para seus braços e me beijou.

Foi maravilhoso. Apesar de não ser muito forte, ele era muito alto e me fazia sentir pequena, delicada e protegida. Eu sentia a pele macia das suas costas, através do seu suéter. Ele me fez dar a volta e me encaminhou para uma porta,

- Meu quarto – disse, olhando-me nos olhos.

-Ah... – eu disse, mal conseguindo falar, por causa da excitação e do nervosismo.

O quarto dele era simpático. Estava tão arrumado que eu soube, instantaneamente – não que em algum momento eu tivesse qualquer dúvida-, que ele meticulosamente planejara me levar para cama. Os quartos dos homens – na sua maioria – só são arrumados da primeira vez que dormimos com eles. Depois dessa primeira vez, o lugar vira imediatamente um inferno.

Ele facilitou minha passagem pelo caminho até a cama, beijando-me para eu não ter que caminhar até lá e me sentar nela com um aspecto de expectativa e constrangimento.

Não, ele mais ou menos me beijou e me guiou através do quarto e, bem, vocês sabem, simplesmente chegamos à cama e, lá estando, achamos que poderia ser uma boa idéia nos deitarmos, pois de outra forma, só nos restaria contorná-la.

Depois de algum tempo ele começou a desabotoar o meu vestido, e eu coloquei minhas mãos sob o seu suéter, em cima da pele nua do seu estômago e do seu peito.

Muito gentil e lentamente, ele desabotoou meu vestido até embaixo e começou a tirar as minhas roupas.

Era bom, mas estranho. Estranho, mas bom.

Fazia tempo que eu não ia para cama com alguém. Era engraçado que ele não fosse o outro. Não horrível, nem desagradável. Apenas como eu digo, um pouco engraçado.

Senti-me um pouco constrangida com o meu corpo e com o fato de ele vê-lo.

Ele não parava de dizer que eu era linda. Ele estava tão satisfeito por eu me encontrar ali e me acariciava, enchendo-me de abraços e beijos. Depois de algum tempo, relaxei por completo. Podem chamar-me de antiquada, se quiserem, mas não existe maior elemento de excitação, para mim, do que alguém dizer que sou bonita e de me fazer sentir bonita.

Pode guardar para si mesmo posições mirabolantes e difíceis reviravoltas com os quadris. Cinco minutos de palavras certas no meu ouvido funcionavam muito melhor para mim.

Depois de muitos beijos e de nos conhecermos melhor, se é assim que você gostaria de chamar a isso, tornou-se óbvio que a noite se encaminhava numa direção definida.

Ele se afastou de mim.

- Meu Deus - disse. – Você é uma feiticeira, você me deixa louco, você é linda.

Sentei-me um pouco na cama e olhei para ele, enquanto suas mãos passeavam pela minha barriga.

Estava tão satisfeita por não ter comido nada!

Ele era lindo. Um corpo tão bonito. Um rosto divino... E um sujeito tão bom! Que fizera eu para merecer isso?

Meus olhos viajam pelo seu peito, admirando seu abdômen retesado, mas desviei a vista, quando olhei um pouco mais para baixo. Como descrever o estado em que ele se encontrava, abaixo da cintura, sem ser bem explícita ou bem tímida? Não posso contar o que se passava abaixo da cintura dele, porque eu não consigo encontrar uma palavra que me deixe à vontade para descrever seu, bem, vocês sabem, seu... Como posso descrever-lhe o que eu não posso descrever, se não tenho uma palavra para descrevê-lo?

Quero dizer, a palavra correta, claro, é pênis... Mas soa tão clínico! Mas de que outra maneira posso chamá-lo? Sei que há algumas palavras, mas nenhuma parece apropriada. Que tal “pau”? Atualmente está muito na moda. Beeeem, não sei. Para mim soa um pouquinho funcional demais. Embora, novamente, por que não deveria soar?

E, pior ainda, há as situações em que o homem batiza seu membro com um nome. Você já passou por uma dessas? Sorriso afetado e obliquo do homem, seguido por ruídos de adulação.

- Acho que o Joãozinho está acordando – sorriso significativo e adulador. – Acho que Joãozinho quer sair e brincar de esconde-esconde.

Affffff!!!!!!

Bem, Joãozinho pode sai direto e procurar outra pessoa com quem brincar porque eu estou fora!

Bem, na ausência de uma denominação que goste, vou recorrer à linguagem de Marian Keyes e chamá-lo de sua Pulsante Virilidade.

Mas ele, felizmente, não me apresentou à sua Pulsante Virilidade pelo nome.

Ele tornou a me beijar. E as coisas se tornaram muito mais sérias. Aquele beijo sem dúvida colocou um ponto final em qualquer travessura leve.

Olhei-o e seus olhos estavam escuros, quase negros, de desejo.

- Minha querida – ele sussurrou. – Há muito tempo que não vou para cama com ninguém.

É mesmo? , pensei surpreendida. Eu pensaria que, para alguém tão sedutor e bonito feito ele, todos os dias de sua vida seriam um verdadeiro festival de sexo. Mas, novamente, ele parecia mesmo ser muito exigente. Mais de uma vez eu testemunhara sua luta para afastar mulheres lindas.

E ele me escolhera, pensei, com o coração derretendo. Ele, que podia praticamente ter qualquer uma, me escolhera. Tinha que haver alguma coisa errada. A qualquer momento, ele se ofereceria para me mostrar sua coleção de facas, ou puxaria uma serra e me reduziria em pedacinhos.

- Está bem – sussurrei-lhe em resposta – Há tempos que eu também não transava com ninguém.

- Ah – ele disse.

Agora, a essa altura, temo que eu vá me tornar um pouquinho mais vaga.

Lamento desapontar vocês, mas não vou dar-lhes quaisquer detalhadas descrições técnicas das nossas transas. (sim, espero que tenham notado o plural ‘transas’.)

Claro que eu poderia dar-lhes uma descrição que pareceria mais um livro escolar pertencente a um estudante do primeiro ano de anatomia, ou ainda fazer a coisa toda soar como uma carta para a página epistolar de uma revista pornográfica, cheia de arquejos, costas recurvadas e ginástica exótica.

Mas isso realmente não faria justiça à beleza da coisa (bem, todas três coisas, na verdade) e como me senti feliz. Poderíamos apenas que momentos maravilhosos foram vividos por todos.

Bem, por todos, ou seja, por nós dois.

Não tive queixas.

Ele não teve queixas.

Eu ficaria constrangida demais de contar que ele me beijou em toda parte, e quero dizer: em toda parte mesmo. E que, quando não fazia isso, cobria-me com deliciosas e trêmulas mordidinhas.

E se vocês acham que eu vou contar a vocês como ele sussurrava desesperado coisas para mim, enquanto estava em cima do meu corpo, coisas maravilhosas, que eu sou linda, que a minha pele tem um gosto delicioso e como ele estava excitado, lamento, mas estão muito enganados.

Vocês terão que usar suas próprias imaginações para visualizar o momento em que passei minhas pernas em torno das costas dele, afim de puxá-lo mais profundamente para dentro de mim e pensei que morreria se ele parasse, e que morreria se não parasse.

E vocês realmente não precisam que lhes conte que, quando ele, hã, quando tudo acabou, que ambos respirávamos forte, arquejando, e estávamos escorregadios de suor, que ele olhou para mim, sorriu, deu uma pequena risada e disse, com admiração: “Meu Deus, você é uma mulher e tanto!”

Sexo com ele foi diferente, muito diferente da maneira como eu me lembrava (sim, eu lembrava) que era. Quando eu superei a sensação inicial de constrangimento, foi realmente maravilhoso.

Nunca acreditei nessa bobagem de que “tamanho não é documento”. Da mesma forma que vocês jamais verão uma pessoa rica dizendo “dinheiro não traz felicidade”, acho que as únicas pessoas que dizem que tamanho não é documento são os homens com pênis muitooooo pequenos.

Mais tarde, quando tudo acabou...

Acabou pela terceira vez, quero dizer, simplesmente ficamos deitados na cama, conversando e rindo.

- Lembra-se do dia da festa da empresa? – ele perguntou.

- Mmmmmmmmmmmm – disse eu, quase incapaz de falar, de tão descontraída e contente.

- Aquilo foi terrível – ele disse.

- Por quê – perguntei.

- Porque eu me sentia tão atraído por você.

- É mesmo? – perguntei surpresa e encantada.

- É, sim – eu não podia nem olhar para você, para não ir em cima.

- Mas você estava todo sério e mal-humorado e apenas conversando com aquelas pessoas todas – lembrei-lhe. – Você me ignorou completamente.

- É verdade – disse ele secamente -, e nem consigo lembrar sobre o que as outras pessoas falavam comigo. Eu não conseguia concentrar-me em nada, a não ser em você. Você estava tão bonitinha com aquele seu vestidinho... tão pequenininha!

- Ah – disse eu, emocionada, aconchegando-me mais para perto dele.

Cerca de duas e meia da madrugada eu disse:

- É melhor eu ir para casa.

- Ah, não – ele disse, apertando-me com força, com seus braços e pernas. – Não vou deixar. Vou manter você acorrentada aqui dentro. Você será minha escrava sexual.

- Ai, ai, ai – disse eu, suspirando -, você diz as coisas mais simpáticas do mundo.

Depois de mais alguns instantes, eu disse, com relutância:

- É realmente melhor eu ir.

- Se você precisa mesmo, então vá – disse ele.

- Você sabe que sim.

- Você ficaria, se não fosse pelo seu pai?

- Ficaria.

Ele se sentou na cama e me observou, enquanto eu me vestia.

Enquanto abotoava meu vestido, olhei para ele e descobri que sorria para mim, mas de um jeito triste.

- O que foi? Alguma coisa errada? – perguntei.

- Você está sempre fugindo de mim – ele disse.

- Você sabe que não é verdade – disse cheia de indignação. – Preciso mesmo ir.

- Desculpe – ele disse, dando-me um sorriso verdadeiro dessa vez.

Ele me beijou demoradamente na porta da frente.

E foi uma verdadeira realização, o fato de eu acabar indo embora.

- Fique – ele murmurou, cheirando meu cabelo.

- Não posso – falei severamente, embora tivesse vontade de subir direto a escada e voltar para a cama com ele.

- Eu ligo mais tarde para saber se você chegou bem. E ligo amanhã também – ele disse.

- Tchau.

Outro beijo.

Mais persuasão.

Corajosa resistência da minha parte.

Relutância em me deixar ir.

Finalmente, segui para o carro.

E garanto a vocês, foi uma puta realização!

Dirigi até em casa, que não ficava muito longe dali.

As ruas estavam escuras e vazias.

Eu me sentia muito feliz.

E nem mesmo me sentia culpada como achei que ficaria.

Bem, não muito culpada.

Tenho dito: Aline

2011-02-16T09:51:00.006-04:00

Noite de chuva ontem. Muita chuva mesmo em Julianopólis.

Plano inicial: Sair para comer sushi com uma amiga que resolveu me dar o bolo. C’est La vie.

A caminho de casa, a única coisa que eu queria era: camarão à cegonha, uma taça... uma taça, não... uma garrafa de merlot e ficar de conchinha. C’est La vie [2].

Tá, pelo menos um filminho rola, né? Nada na TV fechada... Lembrei que ontem era a estréia da nova temporada de Aline, que eu adoro. Mudo o canal, assisto um pouco da chatice do BBB e finalmente Aline começa! Adorei o episódio de estréia... e super me identifiquei com ele.

Para quem não conhece o plot da trama, é o seguinte: No primeiro episódio dessa temporada, Aline chama Otto (Bernardo Marinho) e Pedro (Pedro Neschling) para uma conversa séria sobre as finanças, que vivem no vermelho. Ela comunica aos namorados que vai rifar a si mesma para ganhar dinheiro. Os dois não levam a história a sério, até que Aline conta que já conseguiu vender quase todos os cem números. A situação piora quando eles conhecem o vencedor da rifa, que vai passar um dia com Aline: Heitor (Marco Furlan), um jovem simpático e lindo e que vai lançar todo seu charme para ela. Agora, Otto e Pedro têm que correr contra o tempo para não perderem sua amada.

Bem, é nesse momento em que vocês devem se perguntar de onde veio a identificação com esse episódio. Por que nesse exato momento eu sou Aline? Não, não tenho dois namorados. Não, não sou tão linda e estilosa quanto a Aline (mas adoraria copiar alguns dos outfits dela). Muito improvavelmente me rifaria para conseguir pagar as contas da casa. Mas sim, sou Aline... e se você que está lendo esse post, me conhece bem, sabe o por que. Talvez eu não queira explicar a semelhança por achar que vocês são suficientemente perspicazes para descobrir, ou porque talvez eu queira que esse motivo permaneça velado para vocês. :-)

Mas vou usar as últimas palavras da heroína em questão para mostrar exatamente o que eu sinto, como penso e o que sou: “Toda vez que a gente escolhe uma coisa, várias outras ficam para trás, e aí bate a duvida: será que essa cidade, esse emprego, essas roupas são as melhores para mim? Será que essa historia de amor é a minha? Se essas perguntas forem feitas com medo quem responde é a cabeça, mas se forem feitas com amor quem responde é o coração, e o coração nunca, nunca se engana.”

P.S. E o Otto (Bernardo Marinho)? Gente... eu quero ele para mim! Go figure! J

Tenho dito: Moda & Estilo

2010-12-13T20:59:00.000-04:00

Meu namorado pediu que eu escrevesse um artigo sobre moda. Ele diz que sou uma fashionista e com senso bem apurado para moda, tendo um estilo bem high-low. Acho que algumas amigas até concordam com a opinião dele, já que me denominaram ‘It Girl’ por causa dos meu outfits e minha irmã sempre me pede conselhos de moda e roupas emprestadas antes de viajar. Bem, aceito isso como um elogio mas há controvérsias. Não me considero uma fashionista, porque às vezes estou bem por fora das novas tendências – estar por fora significa não dar a mínima para algumas tendências atuais da moda, simplesmente porque não combinam em absoluto com meu estilo, que é high-low. Então, resolvi escrever o artigo sobre Moda & Estilo, e eis o resultado:

Há uma frase célebre do meu amigo Michael Kors – o chamo de amigo, porque hoje ele é para mim uma das maiores referencias em casualwear e acessórios. Sem contar que é um dos primeiros na minha wishlist. – A frase é sobre construção de estilo. “Existe um momento divino, quando você finalmente descobre quem é. Esse instante fica ainda melhor se você adicionar um toque de batom vermelho.”

Encontrar a marca pessoal, aquela coisa indefinível em palavras, porém facilmente captada pelo olhar do outro, equivale a um grande mergulho em busca de si mesmo, que, na frente do espelho, se transforma em coerência, harmonia, beleza. Para a maioria das pessoas a busca pelo Santo Graal fashion é feita de pequenas e genuínas alegrias, como encontrar uma peça incrível na liquidação da sua grife favorita, algumas tristezas, materializadas em compras erradas, no limite do cartão de crédito estourado, e vários percalços pelo caminho, tantas vezes identificados na universalmente conhecida queixa “não sei o que vestir”.

Meu envolvimento com roupas começou como uma forma de exercitar a personalidade. Não adiante ter todo dinheiro do mundo e comprar todas as peças que tiver vontade. É preciso existir coerência. Essa história de dizer que alguém possui estilo tem a ver com conteúdo. Alguns preconceitos vêm da gente mesmo. Quando eu era adolescente quem usava salto e minissaia era chamada de perua. Com o tempo fui perdendo o pudor, sabe? Por que não ser perua, às vezes? Você vai amadurecendo e se libertando ao mesmo tempo, graças a Deus. Sempre entendi a moda como a tradução da personalidade de cada um. Vivemos em uma sociedade cheia de códigos e a moda é um desses códigos. Sair com uma bolsa vermelha é diferente de sair com uma bolsa preta. É uma maneira de se traduzir, de se mostrar: “Gente, eu sou assim’, ou melhor “gente, eu estou assim”. Na minha fantasia, pessoas que usam acessórios coloridos têm um comprometimento com o bom humor, são mais leves, estão alegres. Pode ser ingenuidade da minha parte, mas eu acredito nisso. E adoro acessórios vermelhos. Rsrsrsrs

Há roupas que têm prazo de validade definido, outras não. Mas de 90% do que é tendência morre na praia. Cumpre sua função, que é ser efêmera, e, portanto, definha. Mas dá para se divertir muito com os 10% restantes. Acho que eles variam de mulher para mulher, mas no meu caso, entram os jeans, os sapatos, as bolsas, as camisas, os cocktail dresses e as saias. Tenho roupas há anos, como uma saia xadrez Burberry que é meu xodó há pelo menos 8 anos. É difícil eu ficar desejando uma peça por muito tempo. Compro por oportunidade: vejo, gosto, experimento, me olho no espelho – um detalhe fundamental para ter certeza que a roupa é realmente do jeito que você imaginava – e pronto.

Me desculpem os fashionistas, mas ando um pouco cansada dessa coisa conceitual demais, embora em alguns casos, ache as estampas incríveis. Mas roupa tem que servir para mais de uma ocasião, né? Peço perdão aos entendidos, mas adoro colares e braceletes. Hermes é o cúmulo do chique e do bom gosto. É roupa para toda vida. Os vestidos de um ombro só são um luxo. Daqueles que você guarda no acervo e dá para a filha quando ela crescer.

Famosas fashion? Guilhermina Guinle (adoro!), Luíza Brunet, Carolina Ferraz, Sandy Leah, Júlia Petit (adoro!), Juliana Paes, Charlize Theron, Cate Blanchett, Demi Moore, Sarah Jessica Parker, Ana Furtado, Giselle Bündchen, Marina Person, Gwen Stefani, Lauren Conrad, Tyra Banks, Kate Moss, Christy Turlington, minhs irmã Andréa Nasser, e outras. Quisera eu ter o poder aquisitivo delas!

Gostaria de dizer que encarei a tarefa com humildade e pedir a bênção às especialistas por me aventurar em um terreno desconhecido. Penso ter sido chamada não só por ser uma mulher apaixonada por moda, mas também por se alguém que entende o universo feminino moderno. Afinal de contas, sou uma legítima representante desse mundo contemporâneo. E não consigo ver a moda como uma sucessão de tendências. Para mim, acima de tudo, caminham o bem-estar e meu gosto pra lá de pessoal!

Tenho dito: Feliz dia de ação de graças II!

2010-11-25T14:16:00.009-04:00

Feliz dia de ação de graças II!

Quero aproveitar o dia de hoje, que para muitos tem um significado muito especial – a última quinta feira de novembro, onde o dia de ação de graças é comemorado nos Estados Unidos, principalmente – para fazer alguns agradecimentos pelo ano de 2010.

Na verdade, esse será o segundo de uma série de dois (!) posts. Acho que há muito o que agradecer esse ano, eu tive que escrever uma para a minha pessoa favorita e outro para todas as outras pessoas a quem quero agradecer.

Ai, ai, ai... por onde eu começo??? 2010 não foi um ano fácil para mim. Tive muitas perdas e muitos ganhos também. Como estou aqui para agradecer e não para contabilizar prejuízos, vou listar todas pessoas a quem gostaria de agradecer por esse ano. A lista não está em ordem de importância e nem de prioridade. Algumas das pessoas estão na minha lista do ano passado, algumas entraram esse ano, mas definitivamente, espero ter muitos ‘Thanksgiving’ para poder celebrar e agradecer a vocês.

Gostaria de agradecer a Duanes Santos, porque mais uma vez ele se fez merecedor do título de ‘meu melhor amigo’, mesmo me alertando sobre as conseqüências que esse status pode trazer. Obrigada pela força, pela compreensão sem julgamento (ainda que às vezes) e por todo apoio que tu me deste quando eu mais precisei. Obrigada!

O que falar então de Naila Maria e Andreza Lago? As amigas sempre presentes, que me ouviram, me confortaram, que me deram conselhos e puxões de orelhas e que mesmo não concordando com algumas atitudes minhas, não me abandonaram. Minhas melhores e mais antigas amigas. Obrigada!

Aos meus queridos Cris Hermida e Sandro Pacheco... Cara, nós somos um time campeão! Até hoje (25 de novembro) houve 47 fins de semana... Obrigada pelos 46 que passamos juntos! Vocês conseguiram transformar até mesmo os piores fins de semana em diversão. Vocês são os amigos que eu tenho CERTEZA de que sempre estarão lá por mim. Seja pra pintar a minha casa, encontrar o Adriano (aquele do pinto, lembram?) ou ainda comer um 'chamusquim'. Amo vocês!

Andréa Nasser. Minha irmã amada, minha amiga, minha confidente, minha consultora, minha protetora, minha vingadora, meu tudo. Nada que eu diga aqui será suficiente para expressar o quanto sou feliz por ter você na minha vida, não por uma obrigação familiar, mas por consentimento. Você é a melhor irmã-torta que eu poderia ter.

WilSÃO! Hahahaha... que figura esse menino! Ele veio completar a quadrilha desfalcada com tantas afinidades ramalísticas que encontramos. Acho que eu nunca lhe disse exatamente a diferença que essa nova amizade fez na minha vida esse ano. Ele me tocou com gestos simples de amizade que eu não esperava (lembra das canetinhas?) e que me fizeram reavaliar o conceito que eu tinha de amizade. Obrigada, Will, e seja bem-vindo ao meu mundo, aos meus amigos, à minha família e à minha vida!

Luzicleide? Luziane? Luluzinha? Dra. Luziane? Não importa. Todas elas estiveram comigo, todas elas me ouviram e me aconselharam quando eu precisei. Eu sei que essa era a amizade em que pouca gente apostaria, mas ela tá aqui. Surgiu, cresceu e continua florescendo. O lourão e a neguinha. E assim a gente vai continuar por muito tempo. Amo você, LuziCLEIDE!

Gabiiiiiii!!!! “Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim, Gabrielaaaaaa”. A Gabi, que já estava na minha lista do ano passado é uma grande amiga. É linda, sensível, inteligente, bem humorada e o melhor de tudo: Roitman que nem eu! Fico feliz por tê-la conhecido, por ela fazer parte da minha vida hoje e eu da dela. A Gabi, assim como o Will, também é parte da quadrilha BB.

Jicquiline e Mitsuharu: Grandes amigos. Amigos fiéis. Amigos para sempre. Mais do que a amizade, quero agradecer pelo tempo que passamos juntos: em Manaus e em São Paulo. Pelos jantares japoneses, pelos fondues, por todo o álcool compartilhado, pelos almoços, pelas sessões de compras, pelos risos, pelos ombros em que chorei, e até pelo camarão no Renato Souza Pinto! Lembram disso???

Moniquita e Márcio: Quem diria que uma família de cogumelos um dia poderia se tornar uma família de verdade? Pois é, se tornou. E aqui estou eu para agradecer toda a hospitalidade, todo carinho e amor que eles (sempre) me proporcionaram. Muito mais do que abrir as portas de casa para mim, eles abriram as portas de suas vidas pra mim.

E de repente, as coisas ficaram azuis na minha vida. E para essa pessoa que me trouxe o azul, o agradecimento vai em forma de canção: “Eu não sei se vem de Deus, o céu ficar azul. Ou virá dos olhos teus essa cor que azuleja o dia... Se acaso anoitecer e o céu perder o azul. Entre o mar e o entardecer, alga marinha, vá na maresia buscar ali um cheiro de azul, essa cor não sai de mim, bate e finca pé a sangue de rei... Até o sol nascer amarelinho, queimando mansinho, cedinho, cedinho. Corre e vá dizer pro meu benzinho, um dizer assim: O amor é azulzinho...” Obrigada, Ricardo!

Katylenne! A Katy foi uma das melhores surpresas que eu poderia ter tido em 2010. Nossa! Como temos afinidades! Quantas músicas, estórias, casos, frases, livros, autores e celebridades em comum. Compartilhamos muito de nós mesmas esse ano. Mas há três momentos que me marcaram: a gente fazendo a rica no Manauara e gastando todo o dinheiro que não tínhamos, o estojo double-deck bus de Londres e o último livro da Martha Medeiros (que por sinal já terminei e não gostei). You don’t know how much these three things were meaningful to me. Thank you!

Becca! A professora fofinha! Antes de agradecer à Becca, eu tenho que pedir desculpas (again) pelo incidente do CAE milhões de anos atrás. J Vou confessar (aqui é meu confessionário, mesmo): não achei que eu e Becca fossemos nos tornar amigas. Eu tive um preconceito inicial com ela por conta de terceiros e me decepcionei... mas foi uma decepção boa. Ela mostrou-se ser algo que eu não achava que ela seria: amiga, sensível, fashionable, antenada, inteligente e descobrimos muitas afinidades. Além disso, ela é uma das melhores profissionais com quem já trabalhei (e que me deu uma puta ajuda no meu início aqui, inclusive me cedendo seus planos de aula) e com um inglês lindooooooo de se ouvir. Valeu, amiNCA!

Carlos Cardoso, que um dia eu conheci criança, que sentou no meu colo (!), se tornou um grande homem, grande profissional e grande amigo. É emocionante ver o quanto ele evoluiu de quando nós conhecemos até hoje. É gratificante saber que tenho uma participaçãozinha nessa evolução. Obrigada pelas quintas feiras no Mercato, pelas conversas de piscina no carro (!), pelas dicas e conselhos. Não vá embora. Eu preciso de ti aqui comigo.

Marco Antônio e Fernando! Impossível separar essa dupla dinâmica! Eu nunca achei que duas pessoas com quem eu não tivesse um contato freqüente, fossem fazer tanta falta na minha vida. Eu sinto MUITO a ausência de vocês. Amo nossas conversas, amo sair com vocês pra jantar, beber, rir, conversar, dançar. Agradeço o Marco por ser a pessoa mais grumpy e ao mesmo tempo mais gentil que eu conheço. Você é adorável, meu amigo! Meu próximo namorado vai fazer um curso de gentileza e cavalheirismo contigo. Agradeço ao Nando por ser do jeitinho doce que ele é, por levantar minha auto-estima, por me chamar de musa e por algo que significou imensamente pra mim: a segunda fatia do bolo. Isso eu nunca vou esquecer. Amo muito vocês dois!

Renatinho! Há anos você está na minha lista e sempre eu agradeço pelas mesmas coisas: Obrigada por você ser quem você é, por me amar profunda e sinceramente, por fazer ( e às vezes não fazer) meus gostos. Por todo amor, carinho e cumplicidade compartilhados esses anos. Você é o meu Osga favorito!

E o Thiago??? O Thiago apareceu, foi chegando de mansinho e de repente, quando eu dei por mim, estávamos ali, trocando confidências. Fico feliz que amizades assim surjam na minha vida. Agradeço a você pelas experiências compartilhadas, pelo carinho e pelo cuidado que você sempre demonstrou comigo. Obrigada, mesmo!

Summer Marvin – You’re the one of a kind! I could spend a lifetime with someone without sharing what we’ve had for the two years you were here. Thank you for helping me to build up my confidence. I am a better professional today because of you. I know things are not the same anymore, but I want you to know how much I love you and how much I thank you for being the friend that you were to me.

Maurinho: Agradeço a você por uma coisa que você e talvez nem lembre. Uma mensagem que dizia: Você faz muita falta! It meant the world to me, hon! Eu sei que as coisas entre nós não são como antes, mas o mais importante é que o sentimento não mudou.

Quem é a pessoa que sempre me socorre (literalmente) nas horas de maior necessidade??? Rosane Bandeira! Já perdi as contas de quantas vezes eu precisei de ajuda e em TODAS as vezes, a Rô me ajudou. Financeiramente, emocionalmente, baladamente (!), hip-hopmente e em milhares de outros sentidos. Rô, você é uma mulher admirável e eu agradeço pela amizade de todos esses anos!

Zé Renato – Há! Te agradeço por ter me dado o primeiro da minha vida! Hahahahaha! Brincadeira, por isso não te agradeço não! Mas te agradeço por ser sempre gentil, amigo, conselheiro, compreensivo e principalmente, por ter trazido vida a uma das pessoas que mais amo nesse mundo, minha irmã. Obrigada por fazê-la feliz. Porque se ela está feliz, eu estou feliz também. Só não nos decepcione! Hahaha.

Márcio André – O Márcio é meu amigo de todas as horas e de todos os momentos. Eu agradeço principalmente por ele me aturar como amiga porque eu sou chata pra caramba as vezes! Obrigada pelas caronas compartilhadas, pelo meu calendário de anjo, pelas esperas em aeroportos, pelas músicas cantadas, pelas lojas de conveniência da vida... Você é dez! Desmiolado, mas eu te amo mesmo assim!

O David é a pessoinha mais engraçada que eu conheci em 2010. É uma graça de vizinho, de amigo, de entertainer. Agradeço por todos os presentes, pelos momentos compartilhados, pelas sugestões de roupas e cabelo, por estar sempre me fertilizando... Opaaaa!!! Hahaha!!! Você é lindo, amiguinho. NUNCA duvide disso!

Essa pessoa é muito luxenta! Na verdade, eu deveria mesmo era brigar com ela e não agradecer, afinal, durante um tempo, dividimos (sem saber, é lógico) o mesmo namorado safado. Rab! Obrigada por tornar minha chegada na CIM mais agradável e por ter sempre me feito sentir parte do grupo, mesmo quando eu não conseguia (como se agora eu conseguisse) falar a língua da Bee!

Também agradeço a Marcelo Gusmão por ter tornado toda a espera de anos virtuais numa realidade gostosamente compartilhada. Obrigada por nunca me julgar (mas julgar os americanos), por ter sido um perfeito cavalheiro e cicerone. Você é mil!

Agradeço aos meus alunos. Todos. Sem exceção. Mas aqui representados por pessoas queridíssimas: Mara Corrêa (hoje mais conhecida como ‘a mãe do Bruno’), que muito mais que minha aluna, foi minha amiga e confidente. Agradeço pela oportunidade de ter conhecido você, de ter participado de momentos e decisões tão importantes na sua vida. Obrigada por ter me dado seu ombro tantas vezes para que eu pudesse chorar! Jana Sena pelos temakis compartilhados mesmo depois de não termos mais a relação professora-aluna. Jana, obrigada por ter sempre tido (e compartilhado) uma visão positiva a meu respeito, tanto no campo pessoal, quanto no profissional. Obrigada por ter me ajudado a preparar aquele jantar japonês especial para o meu Coala e também por toda conversa, Stellas e sushis compartilhados! Marilize – você foi super amiga, super prestativa e solícita. Me ajudou e ajudou meu sobrinho com os trabalhos da escola. Eu sei que sou uma pessoa desnaturada (pode falar também, Alfred), mas vocês (os três, agora) estão sempre nos meus pensamentos e no meu coração.

Agradeço logicamente a minha família, que esteve sempre presente na minha vida, nos melhores e piores momentos. Não vou escrever meus agradecimentos aqui, porque eles estarão no meu discurso de natal, mas esse ano, algumas pessoas foram fundamentais na minha vida: Enir Cruz, Elena Maria, Andréa Stange, Giselle Alcântara, Marcos-faz-tudo, Leila Maria, Glória Maria, Zuhany, Almir, Miguel, Hélio Cruz e Ana Cicília. Amo muito vocês. Vocês são a minha maior razão de agradecer.

E essa pessoa eu tive que deixar por último. Ela é a filha que eu sempre quis ter. Mas também é minha amiga drama, e sem drama não teria graça alguma, por isso eu a deixei por último! J Ila Maria é uma pessoa muito querida, com quem eu gosto de sentar para tomar uma cerveja e fumar um cigarro. Eu agradeço o favor que de comer peixe e camarão comigo (mesmo não gostando de peixe e sendo alérgica à camarão)! Agradeço por ter ido ao boteco comigo e por todas as confissões que já compartilhamos. Você é linda e merece o melhor da vida.

Ai, ai... Sou uma pessoa feliz. E olha que só agradeci às pessoas. Acima de tudo, agradeço a DEUS por tudo o que tenho, pelos anjos na minha vida, pelas bênção que Ele derrama sobre mim todos os dias. De coração, muito, muito, muito obrigada!

Tenho dito: Feliz dia de ação de graças I!

2010-11-25T09:43:00.005-04:00

Feliz dia de ação de graças!

Na verdade, esse será o primeiro de uma série de dois (!) posts. Acho que há muito o que agradecer esse ano, mas como você continua sendo minha pessoa favorita, eu não tinha como fazer um único post. Você tinha que ter um post só seu. Um post onde eu pudesse escrever tudo aquilo pelo qual eu lhe sou grata.

Antes de agradecer, quero dizer: Ai, que falta que você me faz!

Uma vez eu disse que talvez você nunca tenha a noção exata de como você aumentou a minha compreensão do mundo. Isso já seria motivo suficiente para te agradecer. Agradeço por todas as vezes que você me provocou, que me desafiou, e dessa forma, você me fez ver muitas verdades que eu não conseguia.

Eu te agradeço hoje por toda a alegria que trouxeste pra minha vida, pelo entusiasmo e a paixão compartilhados em muitas voltas de carro e noites mal-dormidas (mas muito bem aproveitadas!). Obrigada pela sua presença constante – nos meus melhores e piores momentos! Obrigada pelo ombro cedido quando eu precisei, pelos lábios que me calaram quando as palavras já não eram importantes, pelo corpo que me acomodou de maneira tão perfeita.

Obrigada por ter me ensinado tantas coisas. Sobre tudo nesse mundo, mas especialmente sobre intimidade. Com você, eu aprendi que existem determinadas leis sobre a natureza sexual de duas pessoas que não podem ser mudadas, da mesma forma que a gravidade não admite negociações. Sentir-se fisicamente à vontade com o corpo de outra pessoa não é uma decisão que se possa tomar. É algo involuntário. Obrigada por ter me deixado sempre tão à vontade e por ter sido meu par numa história de barriga-com-barriga de combinação perfeita, fruto da engenharia genética, um sucesso. Obrigada por não ter havido nenhuma parte do meu corpo que fosse, de alguma forma, alérgica ao teu corpo. Obrigada por ter tornado nosso universo sensual simples, completo, facilitado e felicitado. Nada foi perigoso, nada foi difícil, nada foi recusado. Obrigada por isso.

Infelizmente, hoje não tenho mais sua presença física, mas ainda assim, quero agradecer pela dor que isso me causa. Porque essa dor externa, que se chora, que se berra, que se reclama, essa dor que tento compreender em voz alta, que carrego para mesas de bares, que vem junto para a solidão da minha cama, para o escuro do meu quarto, onde eu permito que ela transborde sem domínio e sem verbo, essa dor, pela qual hoje te agradeço, me faz ver (e aceitar) o quando você foi, é, e sempre será importante na minha vida. E a saudade é uma presença...

Obrigada por isso que eu sinto por ti, que não sei explicar, mas que chamo de amor. Não consigo imaginar nada mais sublime para se agradecer do que o fato de amar. Eu posso não conseguir explicar, nem entender direito o que esse amor significa pra mim, mas eu sei o que ele representa. É o que nos faz , no meio de uma multidão, destacar alguém que se torna essencial para o nosso bem estar, e o nosso para o dele. É receber uma atenção exclusiva e ofertá-la na mesma medida. Ter uma intimidade milagrosa com a alma de alguém, com o corpo de alguém, e abrir-se para essa mesma pessoa de um jeito que não se conseguiria jamais abrir para si mesmo, porque só o outro é quem tem a chave desse cofre. E isso tudo você me faz sentir. Obrigada!

“Já conheci muita gente, gostei de alguns garotos

Mas depois de você, os outros são os outros...

(...) Procuro evitar comparações entre flores e declarações

Eu tento te esquecer...

A minha vida continua mas é certo que eu seria sempre sua

Quem pode me entender?

Depois de você, os outros são os outros e só...”

Foto-grafia: Com você, eu não me conheço.

2010-11-03T10:08:00.006-04:00

Hoje precisei fazer uso das suas palavras para explicar como me sinto em relação a ti: Com você, eu não me conheço... at all! Estou grata por nossa conversa de ontem. É sempre muito bom falar contigo e compartilhar o que sinto. Eu gosto do jeito como você me provoca... e dos sentimentos que provoca em mim. Gosto da controvérsia. Gosto de me questionar, mesmo sem nunca entender.

Você lembra uma vez em que eu disse num determinado momento, que o que eu faria a partir daquele instante era o que eu achava que tinha/ precisava fazer e não necessariamente o que eu queria fazer? Pois é... com você eu sou duas, sou controversa. Há duas versões que você precisa saber diferenciar: ‘eu mesma’ e ‘a outra’.

Eu mesma sou a música da Maria Rita: aquela que tentou e que tenta ficar sem você, que se cansou de querer encontrar um amor para assumir o seu lugar. Essa aqui sou eu. Essa aqui, sentada escrevendo, pensando em você, te amando. Essa sou eu, correndo os dedos pelas tuas costas, se encaracolando no teu corpo, chorando litros por estar falando com você. Essa sou eu de verdade, vendo você dormir sereno, querendo que a sua resposta para o meu ‘Tô com frio’, não seja ‘Quer uma mantinha?’ e sim, ‘Vem cá que eu te esquento’. Essa que pensa em você 24-7, que te manda mensagens diretas e indiretas, que está murchinha de saudades é que sou eu. Essa que tem tuas fotos na parede de quarto, sou eu. Não aquela, mas essa.

Quando aquela disser que não quer mais falar com você, que é melhor que você saia da vida dela porque ela quer viver feliz sem você (muito mané essa outra se acha que isso é possível), sentir ciúmes ou postar coisas que não têm nada a ver, lembra que aquela não sou eu. Essa aqui sou eu. Essa morrendo de vontade de te dar um abraço, de te beijar, de ter uma festa do pijama e de ver um filme bobo com você. Essa. Não aquela. Quando aquela for relapsa, passar muito tempo sem te escrever e sem falar que te ama, não liga. Ela é uma impostora. Eu sou essa aqui. Essa escrevendo um texto pra você às 10:52 da manhã quando deveria estar preparando aulas.

Se por acaso aquela outra parecer indiferente e rude – como ela é algumas vezes -, tenho certeza de será sem querer, mas nem esquenta a cabeça, e sabe por que? Porque aquela não sou eu, esqueceu, mané? Eu sou essa bem aqui! Essa que acordou com os olhos inchados porque chorou falando contigo ontem, mas que acordou feliz pelo mesmo motivo. Essa que quis escrever esse texto só porque você gostou do último, porque tem escrito muito e te mostrado tão pouco. Essa bem aqui, que acha que a maior utilidade para a habilidade que ela tem de escrever é essa: fazer com que você a leia, e a lendo, a conheça, a entenda e a adore mais. Essa sou eu. Não a outra.

Se algum dia você enjoar de mim, tiver vontade de nunca mais falar comigo, nem de me ver, nem de sentir meu cheiro ou de dormir de conchinha comigo, faz isso com a outra. Não faz isso comigo. Se um dia você estiver cansado de mim, lembra que você está cansado da outra, não dessa aqui. Pensa sempre nessa, lembra sempre dessa. Porque apesar de a outra fingir muito bem que sou eu, ela é um impostora. Eu sou essa aqui. Não a outra, mas essa aqui. Essa bem aqui.

Foto-grafia: How much I miss being with you...

2010-11-01T17:44:00.006-04:00

It's been a while that you've gone and I still feel your presence so real in my life. Dreamt of you last night... It was a wonderful dream and I woke up feeling your lips in mine and delighted by your kissing.
Guess I've never told you, but I love the way you kiss. No one can kiss like you and consequently, can make me feel like you do. I still remember the first time we kissed, but what is pretty vivid in my memory was our kiss in the rain. That will always be unforgettable. You are an exceptional kisser. Slow and sweet and sexy. Kissing with whole mouth, not just doing the hard, tongue-darty sword-play that many people think i

s good kissing.

The moment we first kissed, I felt quite swoony in my head and knees were going weak and I just wanted to crawl inside your skin. I wanted (I still d

o) to pull you into mine and zip us up...

The 'rest' has always been bloody fabulous. No porn. No kinky practices. No anti-conventional positions. Instead of that, focused. Intense. Holding yourself effortessly on tensed arms, like doing push-ups, moving slowly in and out of me, while staring into my eyes. The way you spoke my name and whispered in my ears. Your eyes. Your hands. Viril. Veins. Our tangled legs. Lust. Passion. Love. Desire. You're forever tattoed in my body.

I love you. Wholehearteadly. And I miss you so badly that it hurts.

Foto-grafia: Lover, you've should come over

2010-08-29T15:44:00.001-04:00

Sometimes I spend days, weeks, even months without coming here... But sometimes, it is really diffult to bear the pain that I've been feeling, the emptiness since he's gone, the difficulty of pretending he isn't part of my life anymore, that my body doesn't yearn for him because it can't respond no anyone else the way it used to respond to him, that I don't feel like crying whenever I think about all the happy moments we had...

This is going to be my last goodbye and I hate to feel the love between us die, but it's over, just hear this and then I'll go:You gave me more to live for, more than you'll ever know. I wish we could have our last embrace, must I dream and always see your face?

Most of times I feel like I'm broken down and hungry for your love with no way to feed it... Where are you tonight? Where are you now, now that I need you? I'm crying a river that leads to your ocean and I just feel like waiting for you... and i'll burn, burn with desire. Lonely is the room, the bed is made, the open window lets the rain in, burning in the corner is the only one who dreams she had you with her...My body turns and yearns for a sleep that will never come.

It's never over, my kingdom for a kiss upon his shoulder.It's never over, all my riches for his smile when I slept so soft against him. It's never over, all my blood for the sweetness of his laughter.It's never over, he will be the tear that hangs inside my soul for a long time...

Well I feel too young to hold on and i'm much too old to break free and run.Too deaf, dumb, and blind to see the damage I've done... sweet lover, you should've come over!

Music Time: Você foi

2010-07-04T12:36:00.006-04:00

Digam o que quiserem, mas Roberto Carlos é o cara! E ninguém melhor do que ele para musicar meus sentimentos... Eu sei que essa música é composição de Isolda, mas quem deu vida à ela foi o Roberto. Pode parecer piegas, mas nesse momento, ela faz um sentido absurdo pra mim!

"Você foi o maior dos meus casos
De todos os abraços
O que eu nunca esqueci
Você foi dos amores que eu tive
O mais complicado
E o mais simples pra mim
Você foi o melhor dos meus erros
A mais estranha estória
Que alguém já escreveu
E é por essas e outras
Que a minha saudade faz lembrar
De tudo outra vez

Você foi a mentira sincera
Brincadeira mais séria
Que me aconteceu
Você foi o caso mais antigo
O amor mais amigo
Que me apareceu
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim
Outra vez

Esqueci de tentar te esquecer
Resolvi te querer por querer
Decidi te lembrar quantas vezes
Eu tenha vontade sem nada a perder...

Ah... você foi toda felicidade
Você foi a maldade que só me fez bem
Você foi o melhor dos meus planos
E o maior dos enganos que eu pude fazer
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto
De mim outra vez... "

Outra vez

Tenho-Dito: Love Core

2010-06-27T17:55:00.005-04:00

Ultimamente há uma pessoinha muito querida que tem sido parte constante de minhas confissões (mesmo reclamando que a maioria delas são pela metade) e de meus momentos.

Ontem, ele resolveu compartilhar comigo uma série de fotos de casais que estão participando de um concurso entitulado 'Love Core'. Como divulgador do concurso, que está acontecendo através da net, ele me pediu para votar na imagem que fosse minha preferida. Não consegui. As fotos são todas lindas - eu não sei qual o prêmio do concurso e muito menos o que diz o regulamento - mas elas por si só já valem uma olhada.

Não sei se poderia publicá-las aqui, pois não tenho as devidas autorizações dos donos, mas já que elas foram publicadas na net, achei que não teria problema algum em colocá-las aqui. Caso esses mesmos donos as visualizem, saibam que essa exposição de-se somente porque as fotos falaram à minha alma.

Aqui estão as minhas 'Top Seven':

Foto-grafia: Festa do Pijama

2010-06-27T16:47:00.008-04:00

Vocês já participaram de uma ‘Festa do Pijama’?

Eu participei da minha primeira na semana passada. E ela superou – de longe – todas as minhas expectativas e idéias a respeito do tema.

Bem , tudo começou com a minha insistência em não fazer o gênero sexy e me vestir ‘para matar’ na hora de dormir. Depois de um certo tempo de convivência, decidi enfrentar minha vergonha e mostrar a ele quem eu realmente sou, a minha essência... Profundo isso, né??? Rsrsrs. Na verdade, ele até já sabia desse meu lado meio ‘casual demais’, só que eu nunca realmente tinha tido CORAGEM de evidenciá-lo em nossos momentos mais íntimos. Sabe o que é? Eu durmo de pijama! Aqueles bem pouco sexy, masculinos, largões, mas super-hiper-mega confortáveis!!!

Era um sábado como outro qualquer, quando eu desisti de uma night out com membros do G-10, pra ficar em casa, na companhia daquele que tem sido minha pessoa favorita. Só para esclarecer: pessoa favorita é aquela tudo que eu faço ou sinto – pelo menos em nível subconsciente – não me parece real, até o momento em que eu divido com ela. É aquela que, quando passo alguns dias sem ver, sinto até uma dor física. E quando vejo, tenho a incrível sensação de adequação. Super Capital Inicial’s feelings: ‘Onde quer que eu vá, o que quer que eu faça, sem você, não tem graça!’.

Mas voltando ao assunto: resolvemos ficar em casa e comer pizza de caixa com cerveja. Por incrível que pareça, um programa que a maioria das pessoas consideraria altamente brochante, pra mim foi mais do que perfeito. Perfeito porque ele sabe transformar um momento singelo em algo especial. Digo isso pelas velas espalhadas pela casa (que dessa vez eu tive o bom senso de NÃO perguntar se estavam ali porque havia faltado energia), pelo fato dele vestir um pijama também só para que eu não me sentisse mal (ou menos à vontade) por estar usando o meu. Pela disposição dele em preparar (e incrementar) a pizza. Pela intimidade que rolou entre a gente enquanto estávamos na cozinha fazendo a coisa mais simples do mundo! Pela cumplicidade compartilhada ao comer pizza com cerveja e à luz de velas. PERFECTO!!!! É... não vivo exatamente no mundo da fantasia, mas sou uma visitante assídua!

Talvez vocês estejam um pouco decepcionados pois, em alusão ao título desse post , esperavam algo mais ‘excitante’, ou ‘orgasmático’. Isso também teve, mas não posso e nem vou contar os detalhes. Rsrsrsrs. Sorry!!!!

Mas realmente, de todo coração, espero que todos tenham várias oportunidades de participarem de inúmeras ‘Festas do pijama’, com suas ‘Pessoas favoritas’. Vale a pena!

Tenho-Dito: Thank you!

2010-06-09T16:25:00.009-04:00

Today I had a great class (as usual) with my three adorable students: Carol, Paula & Jessie about what turns our good days into bad ones and vice-versa.

Well, I've had the pleasure of sharing with these three intelligent, mature and sensible girls many nice episodes of our lives this semester. Someone has said that teachers usually learn much more from their students than they can realize. That's true!

Today, we did a listening exercise with the song 'Thank you', from Dido. It's a song that I like very much, indeed, but today I guess I have really listened to it! It is about a girl who could be having the worst day of her life and but, simply because of a picture on the wall, a telephone call and a dry towel handed by the person she loves, she's having the best day of her life. And she's thanking him for that. That simple!

Sharing the experiences about today's topic, I came up with the conclusion that sometimes it's really simple to make someone happy: not having loads of homework, meeting Justin Bieber, rainy weather, riding a bike, getting a surprise by mail.

I told them that one day that could have been one of the worst days in my life, when I had to face a very difficult situation at work, it was not, just because of a mail package... I remember leaving the main office, crying, feeling really miserable, when a mail package arrived. It was Todd... a mushroom, sent from a person that I really love. I cannot say that it made my day, but it considerably smoothed the sadness I was feeling... I am not sure if I have thanked him properly for the gift, but at that moment, it meant a world for me.

So, my today's post is to give thanks. Thank you Coala, for the gift and specially for being who you are. Thank you Paula, Jessie & Carol - you are great! It's been my pleasure to be your teacher this semester.

Tenho Dito: Forró pode até ser bom!

2010-06-06T23:12:00.006-04:00

“A felicidade às vezes é uma bênção, mas geralmente é uma conquista.”

Esse é o meu lema. E acho que depois das férias de quase seis meses que meu anjo da guarda resolveu tirar e me deixar aqui com um estagiário que não levava o trabalho muito a sério – só o suficiente pra não deixar que me atropelassem, ou que eu enfiasse meus dedos dentro do moedor de carne – ele voltou.

Hoje é domingo e eu me sinto especialmente feliz. Não sei se isso é resultado da minha decisão de sair em busca da minha felicidade ou de algo que colocaram na minha bebida ontem à noite.

Vocês acreditam que ontem, eu - que sempre disse que odiava forró – fui a um arraial com a minha quadrilha (lógico) e me diverti a noite inteira com o show do Fala Mansa e dançando forró??? Pois é... devo dizer que também meu par era um ótimo dançarino (Rabeca, depois te conto...rsrsrsrs) e que por isso não foi preciso passar a noite segurando uma Skarloff Ice (porque o tempo de segurar vela já passou) para a Cris e o Sandro. Um convite para ir conhecer o Kabana’s. E depois rumamos para nossa parada final: comer no Castelinho. Mudança de planos. Havia uma missão a ser cumprida: o ‘resgate-de-Nemo’ na Music Nuit. Missão completada com sucesso. Surpresas agradáveis quando cheguei em casa às 2:30 da manhã...

P.S.: Não sei como ainda há pessoas que acham que os meus amigos vão deixar de sair comigo por causa de outra companhia... Afff!!!!

Tive um sonho erótico com o Tony Ramos. Na verdade não foi bem um sonho erótico e nem bem com o Tony Ramos. Sonhei que eu beijava (uiaaaaa) o Tony Ramos na versão do Casseta e Planeta. Hahahaha... Fala sério!

O pior não foi isso. Acordei para um lindo domingo de sol com vontade de ouvir (e dançar) forró!!!! E pode??? Alguém decididamente deve ter colocado algo na minha bebida. Mas depois de muitos domingos, mesmo aqueles que procederam sábados ‘fritantes’, eu acordei feliz. Ouvi três CDs inteirinhos de forró, lógico que forró da mais alta qualidade e me diverti muito com isso.

Apresentação de Stand up no teatro La Salle. Mais surpresas agradáveis. E agora à noite, sushi – for beginners!

E o domingo termina feliz. A não ser...

“(...) À noite eu me deito, então escuto a mensagem do ar
Vagando entre os astros, nada me move nem me faz parar
A não ser, a vontade de te encontrar
O motivo eu já nem sei, nem que seja só para estar ao seu lado,
Só pra ler no seu rosto
Uma mensagem de Amor.”

Essas coisas levam tempo...

Tenho Dito: Instantes Mágicos

2010-05-31T09:55:00.004-04:00

Já falei tantas vezes e para tantas pessoas sobre aquilo que chamo de ‘instantes mágicos’. O momento do dia em que um ‘sim’ ou um ‘não’ podem mudar toda nossa existência... Meu pai e Paulo Coelho me ajudaram a dar forma à essa idéia... De tanto falar, acabei meio que construindo um discurso sobre isso. Quis escrever esse post para que pessoas o possam tê-lo como um encorajador em momentos difíceis, em que escolhas difíceis devem ser feitas. E também para que EU não esqueça de prestar atenção ao meu dia e saiba reconhecer meus ‘instantes mágicos’! Há quem vai achar o texto utópico, blá-blá-blá esotérico, outros o acharão piegas, mas nossas crenças são únicas, e por isso merecem respeito... Porque só Deus sabe o quanto custa a cada pessoa acreditar.

É preciso correr riscos. Só entendemos direito o milagre da vida quando deixamos que o inesperado aconteça. Todos os dias, Deus nos dá – junto com o sol – um momento em que é possível mudar tudo que nos deixa infelizes. Todos os dias procuramos fingir que não percebemos esse momento, que ele não existe, que hoje é igual a ontem e será igual a amanhã. Mas, quem presta atenção ao seu dia, descobre o instante mágico. Ele pode estar escondido na hora em que enfiamos a chave na porta pela manhã, no instante de silêncio logo após o jantar, nas mil e uma coisas que nos parecem iguais. Este momento existe – um momento em que toda a força das estrelas passa por nós, e nos permite fazer milagres.

A felicidade às vezes é uma bênção, mas geralmente é uma conquista. O instante mágico do dia nos ajuda a mudar, nos faz ir em busca de nossos sonhos. Vamos sofrer, vamos ter momentos difíceis, vamos enfrentar muitas desilusões – mas tudo é passageiro e não deixa marcas. E, no futuro, podemos olhar pra trás com orgulho e fé.

Pobre de quem teve medo de correr riscos. Porque este talvez não se decepcione nunca, nem tenha desilusões, nem sofra como aqueles que têm um sonho a seguir. Mas quando olhar pra trás – porque sempre olhamos pra trás – vai escutar seu coração dizendo: “O que fizeste c os milagres que Deus semeou por teus dias? O que fizeste com os talentos que teu Mestre te confiou? Enterraste tudo no fundo de uma cova porque tinhas medo de perdê-los. Então, esta é a tua herança: a certeza de que desperdiçaste tua vida.”

Pobre de quem escuta essas palavras. Porque então acreditará em milagres, mas os instantes mágicos da vida já terão passado.

Bate-Bola: Quando alguém parte, é porque outro alguém vai chegar

2010-05-26T10:58:00.005-04:00

Mais um diálogo digno de transcrição. Assim como o bate-bola anterior, esse diálogo foi editado, mas sem alterações na essência. Conversa solta, despretenciosa, informal, e que me fez rir muito... acho que era o que eu precisava no momento, mesmo não sendo capaz de fazer - ainda - o que me foi proposto. But I'll get over it... just can't say when!
But I have to confess... I like single-minded people... the ones who are like this in a nice way, without being annoying... I kinda appreciate that!

May 25th/2010

Juliana: Se quere fosse poder, eu seria uma lagartixa!

Querer é poder: Então, eu seria um lagartixo. Já que Maomé não vai à montanha, a montanha vai a Maomé. Qual o endereço na entrega?

Juliana: Entrega? Tá falando do q, menino?

Querer é poder: O endereço do teu coração. Eu sei q ele não tá CAPS LOCK, mas tbm sei q se eu não bater, ele não abrirá.

Juliana: Mas eu já te disse - inúmeras vezes - q ele tá fechado. Não vai abrir!

Querer é poder: Sabe qual era meu apelido em MG?

Juliana: Não

Querer é poder: Chaveiro! Lol

Juliana: Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Querer é poder: Qual é o endereço?

Juliana: Menino, tô começando a achar q tu não sabes ler, ou q não entendes português direito.

Querer é poder: Certas coisas não leio mesmo. Minha vista embaça. Principalmente se a resposta for negativa.

Juliana: E sempre consegues o q queres?

Querer é poder: Se depender só de mim, sim. Por isso q nesse caso, querer é poder. Agora, se depender de outras pessoas, fica um pouco mais difícil. Achar o caminho para um coração não é fácil... demora um pouco.

Juliana: Sei bem o q é isso... mas nesse caso, não é caminho... é um labirinto

Querer é poder: Sabe qual é meu apelido aqui no Rio? Dédalo!

Juliana: Kkkkkkkkk... Putz... essa foi a melhor da noite! Afffffff.....

Querer é poder: Desiste das recusas??? Eu não vou desistir de vc...

(to be continued)

May 29th/2010

Querer é poder: (...) Vivo te perturbando, né? Só pra vc ver o quanto vale a pena p mim. Por isso q fico te perturbando a paciência.

Juliana: Not really. Acho engraçado, só isso... Além do mais, sou professora... faz parte do meu trabalho ser paciente. Jajajaja

Juliana: (...) Cara, tu és muito doido!

Querer é poder: Por vc, com certeza.

Juliana: Fala sério. Isso é impossível, Querer é poder. Quantos anos tu achas q eu tenho pra acreditar nisso? 15?

Querer é poder: Pq impossível? Vc só precisa me dar a chance de provar...

Juliana: Além do mais, somos o oposto um do outro.

Querer é poder: Quem disse q somos opostos? Vc foi feita p mim e nem percebe. Vc é um avião e eu piloto. Vc é uma sereia e eu pescador. Tudooooo a ver!

Juliana: Putz... essa é Piropo do Trolha demais!!! Kkkkkkkkkk – Melhor do q a da sopa!!! Depois dessa vou dormir.

Querer é poder: A frase que vc mais fala p mim é ‘Fala sério’. A minha é ‘Eu não vou desistir de vc.’ Tem coisas na vida pelas quais vale a pena lutar até o fim. Vc é uma delas. Sou paciente. Essa paixonite sua pelo Coala vai passar... amores impossíveis não são muito resistentes. E qdo passar, vc vai me enxergar como alguém além de uma boa e divertida Cia. Eu tenho certeza disso.

Juliana: Hahahaha... tu não desistes, né??? Amores impossíveis podem até não ser resistentes… Mas amores correspondidos tbm não.

Querer é poder: No meu caso é uma questão de tempo. Não uma impossibilidade.

Juliana: (...)

Foto-grafia: Eu nunca vou esquecer!

2010-05-07T16:40:00.002-04:00

Ultimamente não tenho tido tempo e nem inspiração suficiente para escrever. Que bom que nunca tive meu humilde blog como uma obrigação e sim, como um lugar onde eu possa refletir - através da escrita - coisas que acontecem comigo. Mas mesmo depois de tanto tempo sem escrever, minha cabeça – como sempre – estava fervilhando de idéias, mas meus dedinhos andavam tão preguiçosos...

Ontem, assistindo o casamento do Miguel e da Luciana, me emocionei várias vezes e chorei (bem Susannah, do Espen Lind*) algumas vezes. Chorei porque as cenas foram lindas, a cerimônia e a mensagem foram tocantes, e principalmente porque o Miguel é decididamente, marido de novela: lindo, educado, gentil, bem humorado e mesmo sendo completamente irreal, todas o queriam ter. Chorei porque acredito no amor. Chorei por estar vivendo um amor cada vez mais impossível. Chorei porque não consigo ser racional (eu sei, eu sei... até cachorro aprende, mas a Julinha é uma lagartixa!). Chorei de saudade.

O que torna uma pessoa inesquecível? O fato de você lembrar dela o tempo inteiro ou o fato de você não esquecê-la por um segundo sequer? ‘Inesquecível’ é pra sempre? Esses são meus questionamentos. Hoje não sei se posso respondê-los com precisão, mas sei que há coisas que jamais vou esquecer. E sem precisar ler esse post futuramente. Mas gostaria que você, Coala, mais cedo ou mais tarde, quando ler isso, fique sabendo de algumas dessas coisas.

Jamais vou me esquecer da primeira vez que ficamos juntos. Nem da minha saia xadrez Burberry. Nem da peça 'Véu de Noiva' - que na época não entendi bulhufas de nada. Nem da vez que você tirou sua cueca no restaurante para que eu pudesse vestir, já eu não poderia fazer uma oferenda para Iemanjá vestida de preto! Nem da maneira como você sorri com a boca e com os olhos. Nem do biscoito Globo que eu comia no RJ. Nem das nossas experiências extra-corpóreas . Nem dos cogumelos que tornaram tudo que vivemos possível. Nem de quando você se emocionou quando eu disse que você era como uma imagem em cores vibrantes num mundo em preto e branco. Nem do Temaki Lounge. Nem da Estrada do Turismo. Nem dos nossos emails tentando agir como pessoas racionais e deixando a emoção nos guiar logo depois. Nem do meu primeiro beijo na chuva. Nem da vez que saí sozinha e você foi correndo me resgatar. Nem das músicas que você me apresentou. Nem do dia em que você confundiu Chico César com Gilberto Gil! Nem do balanço da Beth. Nem da emoção que senti quando peguei a Duda nos braços pela primeira vez. Nem das velas que você colocou em casa depois da nossa primeira ‘briga’ para criar um clima romântico e eu, Ogra como sou, perguntei se elas estavam acesas porque havia faltado luz na tua casa! Nem Baile do Hawaii desse ano. Nem do meu porre homérico no teu jardim que fez com que eu dormisse agarrada ao vaso sanitário porque não parava de vomitar. Nem das nossas conchinhas e da maneira como tua perna repousava sobre meu corpo. Nem das risadas e das conversas sempre sinceras e verdadeiras com você. Nem da música ‘Plush’ do Stone Temple Pilots. Nem da força que você me deu quando eu precisei. Nem do título que você me ajudou a criar para minha apresentação na Argentina. Nem do primeiro bilhete escrito que você me deu, junto com a sacola de filmes. Nem dos intervalos dos filmes que assistimos. Nem de como você aumentou minha compreensão do mundo e fez com que eu tocasse na parte mais brilhante de mim mesma. Nem do meu primeiro cachorro. Nem do segundo bilhete – esse com letra cursiva! Nem de quando você disse que eu era mais bonita que minha amiga que eu acho lindaaaaaa! Nem do dia em que me explicaste que cogumelos não eram plantas! Nem do jantar de despedida da Marta, que você esteve virtualmente presente comigo. Nem da vez que fui ao restaurante pedir o jogo de louças japonesas emprestado para fazer o jantar japonês pra ti. Nem do pior bolinho de bacalhau que já comi, vendido em unidade num boteco. Nem de como sempre me senti espiritualmente e intelectualmente livre contigo. Nem do dia em que o Todd chegou pelo correio. Nem da nossa primeira rolha de vinho juntos. Nem do post sobre o Nelson Rodrigues. Nem de quando disseste a primeira vez que estava apaixonado. Nem da primeira vez que me chamaste de ‘mané’. Nem de todas as vezes que você disse que éramos diferentes. Nem do telefone do 007. Nem da primeira música que downlodei sozinha e fui toda orgulhosa te contar. Nem da vez em que você disse que eu não precisava ser a musa inspiradora do Vinícius de Moraes porque já era de outra pessoa. Nem da maneira como tu falas espanhol. Nem do teu jeito falando óóóóóó...

Ah, são tantas coisas... Acho que eu precisaria de várias páginas pra citar tudo. Hoje não sei direito como estás, mas saibas que no dia de hoje, meus belos sentimentos - sim, pois apesar de maluca e surtadinha sou uma pessoa do bem, hehehehehhehe - estão voltados pra ti.

Saudade

“Saudade palavra doce,
Retrata-nos tanto amargor
Saudade é como se fosse espinho cheirando a flor
É uma palavra breve,
Mas tão longa de sentir
E a gente que a escreve tem,
que saber traduzir.
Um desejo de estar perto de quem longe está de nós,

Um ‘ai’ que não sei ao certo
Se é um suspiro ou se é uma voz
Um sorriso de tristeza, um soluço de alegria,
Suplício da incerteza, esperança que alivia.
Saudade é suspiro é ânsia, vontade da gente ver
A quem nos vê a distância com olhos de bem querer.
A saudade é calculada por algarismos também
Distância multiplicada pelo fator querer bem
Saudade é tristeza, é tédio que enche os olhos de ardor.
Saudade é dor que é remédio
Remédio que aumenta a dor
A palavra é bem pequena
Mas diz tanto de uma vez
Por ela valeu a pena
Inventar-se o português.”

N.R.: Espen Lind escreveu uma música linda chamada ‘When Susannah cries’ e é algo assim: “When Susannah cries, she cries a rainstorm, she cries a river, she cries a hole in the ground, she cries for love, she cries a sad song, she cries a shiver, sometimes she cries for me too (...)”.

Foto-grafia: Ele e eu

2010-01-25T14:50:00.004-04:00

É sobre isso que tenho pensado ultimamente. É sobre isso que ele me faz pensar. E mesmo se entender direito o que acontece entre nós quando estamos juntos, quando nossas bocas se encontram, quando nossos corpos entram em confluência, quando nossas mentes divagam sobre os mesmos assuntos, eu compreendo que não há nada igual a ele e eu.

Apesar de ser uma romântica incorrigível, sou muito analítica e me pego muitas vezes pensando nesse sentimento louco, nessa vontade esmagadora de estar com ele, nessa profusão de sensações contraditórias, na inevitável finitude, na energia que nos envolve... Nada disso é compreensível pra mim. Talvez eu esteja errada tentando explicar o inexplicável, pois como já dizia meu amigo Shakespeare, "Há mais mistérios entre o céu e a terra do que sonha nossa vã filosofia." A única coisa que sei é que quando a gente se toca, minha pele arrepia e parece que alguma magia me prende a ele, porque por mais que ele me me deixe correr, ele não pára de chegar. Confuso? Sim. Perigoso? Sim. Mas também altamente envolvente, cativante e gostoso.

O sexo é bom? Nossa... é perfeito. Mas é algo que vai além disso. A companhia dele é formidável. Adoro nossas conversas e o jeito que ele sorri com os olhos. Dormir de conchinha e acordar com a perna dele sobre o meu corpo é algo indescritível. Ficar sem fazer nada (ou fazer muitas 'coisas' rsrsrs) com ele é DEMAIS. Eu realmente me pergunto (e a ele também) como foi que ele conseguiu meu manual de instruções e onde aprendeu a fazer as coisas que ele faz.

É uma confissão difícil... É complicado até pra mim mesma admitir que quis esperar por ele todo o tempo em que ele esteve longe, por mais oportunidades que a vida tivesse me dado de mudar essa situação e partir pra outra. Mas acho que essa é a hora de aceitar o que o destino colocou em meu caminho. Espero não reclamar, somente ficar contente porque sei que posso me dar esse luxo, já que um dia ele (ou eu) vai partir, que esse amor é impossível, então nada posso fazer além de aproveitar o momento. E pra mim, ele sempre será a lembrança de algo que poderia dar certo se pudesse ser tentado. Algo que não pode nem simplesmente ser tentado.

Ninguém sabe fazer o que ele faz, ou melhor do que ele faz... O que me deixa um pouco triste pelo resto... Como já disse em outra oportunidade, ele é o homem escondido nas letras de muitas canções. Mas cedo ou tarde outro homem irá banhar-se nessa luz que comigo cresceu... Muito morto que nasce, muito tempo que morreu, mas por enquanto nada é igual a ele e eu.

Tenho Dito: Renovação!

2010-01-20T23:29:00.005-04:00

O período conhecido popularmente como "Inferno Astral" é o mês que antecede o aniversário de alguém. Nesta época, muitas pessoas acreditam viver momentos de angústia, depressão ou até mesmo azar, atribuindo as turbulências a alguma configuração astrológica misteriosa. Será que ela realmente existe e é mesmo inevitável?

Não posso dizer que acredito piamente nisso, mas com tantas coisas negativas acontecendo em minha vida nos últimos dias, só consigo pensar que estou vivendo meu inferno astral. Ao pensar nisso hoje, pensei também no que podemos fazer para controlar essas 'dificuldades' que surgem nesse período. Faço o que posso dentro das minhas crenças espirituais. Tenho uma visão otimista de que as coisas vão sempre melhorar e que no final, tudo vai dar certo. Se ainda não deu certo, é porque não chegamos ao final... E enquanto 5 de fevereiro não chega, eu vou tentando me reiventar e renovar minha vida. Desde arrumação de casa, guarda-roupa, e gavetas, até, a renovação da alma, das relações, dos laços criados com solidez através dos tempos. Nem sempre conseguimos manter todos esses laços... lamento os que se soltaram, mas vou segurar bem os que ficaram, dar as mãos e deixar meu coração cantar...

"É hora de jogar as coisas velhas, fora desse quarto,
Tomar nas mãos o leme desse barco,
Sair da tempestade, pôr ordem no tempo,
Sair de contra o vento e, cheio de vontade,
Sair desses porões e cantar ao céu, de novo;
A voz já não agüenta e o peito já não cabe mais.

É hora de tomar nas mãos de novo a nossa geografia,
Pintar de liberdade o verde desse mapa,
Contar de novo a história como há muito tempo
Já não se ouve mais nem se contou verdade,
Bater na mesma nota e na mesma canção,
Cantar de braços dados, levantar a mão.

Canta, coração,
Por essa voz que canta em mim,
Esse desejo sem medida e paciência,
Quase já desesperado de esperar
Todo esse tempo e, esse grito
Sufocando a garganta sem parar.

Canta, coração,
Por essa voz que canta em mim,
E esse desejo sem medida e paciência,
Quase já desesperado de esperar
Todo esse tempo e, esse grito
Sufocado na garganta sem sair!"

(Renovação - Candinho & Inês)